9 Mois. 

Il m’aura finalement fallu le temps d’une grossesse pour reconnaître que j’avais bel et bien vécu du harcèlement. Pour accoucher de ce mot et de mettre le doigt sur ce sentiment.

Un concept qui m’avait toujours été étranger jusque là et que je n’imaginais réservé “qu’aux autres”. Comme la plupart des gens, j’ai toujours soutenu les personnes en souffrant et dénoncé les actes odieux des personnes le faisant subir. Mais je pensais être plus forte que ça. Je me voyais plus “blindée”, plus “sûre de moi” pour me laisser atteindre par des attaques gratuites. Je n’imaginais pas une seule seconde le vivre un jour. Et encore moins sur booktube. Via quelqu’un de booktube. 

La chose la plus vicieuse dans tout ça c’est que j’ai longtemps pensé que j’étais juste un peu paranoïaque. Que je m’imaginais les changements de comportements de certaines personnes à mon égard, que je grossissais cette impression que l’on me voulait du mal en coulisses ou qu’on cherchait à salir mon image. Jusqu’à ce qu’une personne vienne me dire directement que, non, je n’avais plus de doutes à avoir. Qu'on avait bien essayé de lui faire avaler des couleuvres sur moi et qu'elle avait bien failli y croire. Quelqu’un me voulait bel et bien du mal et cherchait à ternir ma réputation, mon travail, mes valeurs. Quelqu’un avait décidé de me pourrir la vie, pour le plaisir.  

Pendant de longs mois j’ai eu ces doutes constants, cette impression que, même si je tentais de vivre sereinement ma vie de mon côté, une personne ne l’entendait pas de la même oreille. Des semaines à me remettre en question, à essayer d'ignorer cette angoisse latente, à me reposer sur les choses positives de ma vie pour “passer à autre chose”. Mais comment faire quand votre harceleur en a décidé autrement ? Comment ignorer cette blessure quand on s’attaque à votre image sans que vous ne puissiez rien y faire ? Comment résister à cette envie de le crier sur tous les toits pour que cela cesse tout en ayant peur des conséquences vous retombant inévitablement dessus ? Alors, accablée de toutes ces questions, j’ai attendu. Attendu que ça cesse. Attendu d’être enfin tranquille. 

L’impuissance. C’est bien LE sentiment insupportablement frustrant que j’ai ressenti pendant tout ce temps. J’aurais pu m’en foutre de tous les mensonges qui circulaient sur ma gueule en me disant que les gens qui les entendaient étaient plus intelligents que ça. Mais comment pouvaient-ils détecter les mensonges s’ils ne me connaissaient pas ? Comment savoir QUI voyait son cerveau retourné par tout un tas de méchancetés ? Qui s’était désormais transformé en personne potentiellement hostile à mon égard sans que je n’y ai participé ? 

Alors le doute s’est finalement mêlé à l'équation. Qui avait désormais une image faussée de moi ? Qui pourrait m’en vouloir sans raisons ? Qui pourrait bien être la future proie de mon bourreau ? Quelles amies s'étaient peut-être métamorphosées en étrangères ? A qui pouvais-je me fier en dehors de mes amies ? Et les personnes autrefois fiables l'étaient-elles toujours ? Un beau petit cercle vicieux dans lequel je replongeais constamment sans jamais en voir la fin. Sans jamais cesser d’y penser. Sans jamais pouvoir me reposer. Sans jamais pouvoir cesser d'en bassiner mon entourage proche tout aussi impuissant que moi.

J’essayais de me rassurer en me disant que tout le monde n’était pas atteint par les mots de  cette personne. Qu’elle ne pouvait pas avoir d’emprise sur mes abonnés ou sur les personnes appréciant mon travail. Que c’était avant tout pour elles que je réalisais mes vidéos avec amour. Qu’après tout c’étaient bien elles les personnes les plus importantes et auprès de qui je souhaitais avoir un rapport sain. Mais… que je le veuille ou non, booktube est aussi ma communauté. Celle dans laquelle j’évolue et collabore. Avec laquelle j’ai pu créer de belles amitiés, avoir de beaux échanges ou malheureusement créer certaines distances. Une communauté de créateurs, de passionnés, de vidéastes. Mais une communauté d’humains avant tout. Alors, la peur est toujours restée. Celle de m’en éloigner progressivement à cause de médisances diverses et variées sur ma personne. La peur d'être isolée bien malgré moi. 

Jusqu’à ce qu’une autre personne de la communauté vienne m’en parler directement, j’ignorais ce qu’on disait exactement sur moi. J’ai un droit à un beau florilège : féministe pour le buzz, présente sur booktube pour la célébrité et les relations, avide de partenariats et de me forger une image qui ne serait pas la mienne. Pas authentique en somme. Mais j’ai appris avec horreur que je n’étais pas la seule à recevoir. Mes amies, elles aussi, étaient éclaboussées par la haine. Qualifiées de “laquais”, de “fausses timides”, d'hypocrites” pour avoir une opinion différente. Victimes collatérales de ma nouvelle "mauvaise réputation".

Même si j’ai pu confronter cette personne il y a quelques mois et lui donner le fond de ma pensée sur ses agissements je ne parviendrai jamais totalement à me dégager de cette impression d’avoir été durablement salie. Blessée dans mon esprit et dans mon image. Fragilisée en somme. 

J’aurais toujours la peur que ça recommence. Toujours des doutes sur les traces de son travail sur d’autres personnes. Toujours la peur de m’être fait des ennemis sans que je le sache. Mais, je sais ce que je vaux, qui je suis et je ne laisserai jamais plus personne m’en faire douter un instant. 

(Je ne donnerai pas de noms ou de pseudos bien évidemment. J’avais simplement besoin d’évacuer ces sentiments étouffants que couve depuis des mois et, si possible, prémunir d’autres personnes contre ces comportements abjects.)